понедельник

брежневизм (1964-1982)

1.
Брежнев дает пресс-конференцию.
- Леонид Ильич, почему в СССР не хватает мяса?
- Дало в том, что мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами, естественно, не поспевает!


2.
- Леонид Ильич, страна – на пути к коммунизму, а народу жрать нечего! Как это понимать?
- А никто в пути кормить не обещал…


3.
На съезде партии к Брежневу подходит пожилая женщина:
- Здравствуйте, Леонид Ильич! Вы меня не узнаете? Я – Крупская.
- Ну как же, как же, знаю, знаю… И мужа вашего, товарища Крупского, тоже прекрасно помню!


4.
Брежнев разговаривает с внуком.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Генеральным секретарем.
- Молодец! Хотя постой… А зачем нам два генеральных секретаря?


5.
Социологический опрос рабочих и служащих: как живете? Что читаете?
Один отвечает:
- Читаю газеты и журналы. Иначе откуда я бы знал, что хорошо живу?


6.
В КГБ привели старика, ругавшего власть на улице.
- О какой это вы власти говорили?
- О царской.
- Зачем же это делать через пятьдесят лет после свержения?
- Триста лет правили и не могли запасти продуктов на каких-то пятьдесят!!!


7.
- Как наполнить холодильник дефицитными товарами?
- Выключить его из электросети и включить в радиосеть.


8.
Переписка.
- Я живу в Африке. У нас жарко, мы ходим голые и едим бананы.
- Я живу в Москве. У нас не жарко. А если бы мы ели бананы, то тоже ходили бы голые.


9.
Первый рецепт из «Книги о вкусной и здоровой пище»: «Отвори потихоньку калитку…»


10.
На политзанятиях:
- Американские агрессоры угрожают нам новой бомбой – нейтронной. После ее взрыва население гибнет, а все остальное остается целым.
- А какая бомба взорвалась у нас, что все мы остались целыми, а в магазинах ничего нет?


11.
- Какие меры назначены для успешной реализации Продовольственной программы?
- Денежно-пищевая лотерея.


12.
- Что будет в СССР после выполнения Продовольственной программы?
- Всеобщая перепись оставшегося населения.


13.
- Какое сейчас самое распространенное блюдо в СССР?
- Вырезка из Продовольственной программы.


14.
- Почему так много самолетов с продтоварами отправляют из Москвы во Вьетнам?
- Надеются, что их перехватят в Саратове.


15.
- Как будет организовано снабжение советского народа продуктами питания после Продовольственной программы?
- Быстро, четко и оперативно: утром – заказ по телефону, вечером – показ по телевизору.


16.
Новый порядок продажи туалетной бумаги: она отпускается только тем, кто предъявляется справку, что он сегодня ел.


17.
Диктор Центрального телевидения сообщает: «Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21 час 30 минут по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой»


18.
Эпитафия на надгробном памятнике председателю исполкома: «Меня нет и не будет!»


19.
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!


20.
- В чем основная разница между долларом и рублем?
- Доллар обеспечен золотом, а рубль – танками.


21.
Иностранец спрашивает в магазине икру. Продавец подает ему баночку баклажанной икры, но тот недовольно морщится:
- Хм, похоже, она уже была в употреблении.


22.
- У вас нет мяса?
- Нет, у нас нет рыбы, а мяса нет в соседнем отделе.


23.
В магазине чисто, нет очереди. Продавец:
- Что бы вы хотели?
- Заверните мне, пожалуйста, два кило свинины и кило печенки!
- Пожалуйста, заверну, а вы мясо с собой принесли?


24.
Еврей в мясном магазине:
- Дайте мне, пожалуйста два кило мяса!
- Мяса у нас нет, но я могу дать хороший совет.
- Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса!
- Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас – страна советов.


25.
В квартире космонавта звонит телефон. Дочка берет трубку:
- Папы нет дома. Он летает в космосе, будет часа через два. Мамы тоже нет, она стоит в очереди за картошкой, придет поздно, часа через три-четыре.


26.
Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть тамбовская колбаса?
- Нет.
- А сервилат?
- Нет.
- А краковская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!


27.
Перед олимпиадой в Москве всех продавцов проинструктировали: ни в коем случае не говорить «этого нет», «и того тоже нет» - а уводить разговор в сторону.
Иностранец покупает перчатки.
- Вам кожаные?
- Да.
- Потеплее?
- Хотелось бы.
- Черные или коричневые?
- Черные.
- Так вы , наверное, к шубе подбираете? Принесите шубу и мы подберем.
Покупатель отправляется за шубой и говорит об этом встретившемуся приятелю, но что тот отвечает:
- Да плюнь, не ходи! Я уже им унитаз приносил, жопу три раза показывал – ну никак туалетной бумаги не подберут!


28.
Американский специалист рассказывает советскому, что каждые два-три года меняет место работы и место жительства.
- Да, отвечает советский, - и мне предложили прекрасную работу в другом городе, в хорошем НИИ, квартиру дают, но без прописки.
- А что такое прописка?
- Это разрешение на право жительства.
- Разрешение государства?
- Конечно.
- А квартиру вы там нашли частную?
- Нет, институт предоставил служебную.
- Институт частный?
- Нет, государственный.
- Как же так: государство дает работу в своем институте, государство дает вам квартиру и государство не дает там жить? Сколько же у вас государств?


29.
Перепись населения.
- Сколько вам лет?
- Двадцать один.
- Что-о? вы же глубокий старик!
- Это верно, но последние 50 лет – разве это жизнь?


30.
Советские туристы осмотрели жилье американского рабочего:
- Спальня, столовая, детская, гостиная, кухня… У нас тоже все это есть, только без перегородок.


31.
Интеллигент протягивается за пивом через очередь рабочих.
- Куда лезешь? Не видишь – рабочий класс в очереди стоит?
- Да кокой вы рабочий класс – за полвека ни одной революции!


32.
Двое в дерьме. Один по плечи, а другой – по самый рот.
Первый пытается выкарабкаться, а второй ему кричит:
- Не нагоняй волну!


33.
Покупатель спрашивает продавца:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет.
Покупатель уходит. Другой продавец интересуется:
- Почему ты сказал, что у нас нет лезвий – у нас же их много.
- Если он назвал меня «товарищ» пусть серпом бреется.


34.
- Какова химическая формула воды?
- Аш два о.
- А коньяка?
- Аж восемь двенадцать, о!


35.
- Почему загорелись леса и торфяники Подмосковья в 1972 году?
- Потому что Брежнев сказал: «Пусть земля горит под ногами у алкоголиков!»


36.
Алкоголика спрашивают:
- Если цена водки станет 10 рублей, брать будешь?
- Буду.
- А если 20?
- Буду.
- А если 50?
- Нет. У меня аванс только 45 рублей.


37.
На экзамене по экономической географии. Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?


38.
- Почему мы не пришли к коммунизму?
- Согласно последним достижениям истмата, между социализмом и коммунизмом появилась новая стадия – развитый алкоголизм.


39.
Прием в партию. «Принять меня в КП…»
- Допишите СС!
- А в СС я уже отслужил.


40.
Плакат у обкома: «Кто у нас не работает, тот не ест!»


41.
Иванову сниться сон: он у любовницы, вдруг возвращается муж и выбрасывает его из окна десятого этажа. Вспомнив лекцию о полетах на Луну, он стал производить мягкую посадку, тормозя струей газа. Его трясут за плечо:
- Товарищ Иванов! Как вы ведете себя на партсобрании?!


42.
- Как называются мужчины, любящие друг друга?
- Гомосеки.
- А целующие при всех перед телекамерами?
- Генсеки.


43.
- Правда ли, что в СССР существует многопартийная система?
- Правда, одна партия у власти, другие – в тюрьмах.


44.
- Может ли в СССР существовать оппозиционная партия?
- Нет, потому что, если ее разрешат, в нее вступят все поголовно и опять в СССР останется только одна партия.


45.
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: « А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят».
Похвалила ее директриса: «Вот скоро приедет комиссия и ты выступишь». Приехала комиссия. Девочка выступает: «А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят».
Директриса шепотом подсказывает: «Трое, а не двое!..» Девочка:
- Так у одного уже глазки открылись!


46.
Малыш не хочет иди в детский сад, говорит маме, что его там все время пугают. Мать спрашивает:
- Чем же тебя пугают?
- Весь день говорят: Съест КПСС, Съест КПСС!.


47.
Какой-то человек постоянно приходил и просматривал в газете «Правда» первую страницу, но не покупая газету, удалялся.
Продавец не выдержал и при встрече спросил его, что он там ищет.
- Я ожидаю некролога.
- Но ведь некрологи печатают на последней странице.
- Тот, которого жду я, будет на первой.


48.
Лозунг к ХХV съезду КПСС: «Опять двадцать пять!»


49.
Рассказывает чукча, вернувшись из поездки на съезд КПСС:
- Много нового узнал, однако! Первое: оказывается, Маркс-Энгельс – не один человек, а два! Второе: что Слава КПСС – вовсе не человек. И, наконец, третье: что у нас в стране все для человека, все во имя человека! И я видел этого человека!


50.
Разговор на лекции:
- Наша конституция гарантирует свободу слова.
- А она гарантирует свободу после того, как сказано?


51.
Мостовой кран в цехе годами ездит назад-вперед. На нем лозунг: «Вперед к коммунизму!»


52.
На выборах избиратель читает бюллетень, перед тем, как опустить его в урну. Наблюдатель в штатском любопытствует у него:
- Что вы делаете?
- Хочу знать, за кого я голосую.
- А вы что, не знаете? Выборы что ли тайные?


53.
Пациент в поликлинике просит записать его на прием и к глазному и к ушному врачу.
- У вас уши и глаза болят?
- Нет, но я слышу о том, что вижу, и не вижу того, о чем слышу!


54.
Знаете, какая разница между «Правдой» и «Известиями»? в «Правде» нет никаких известий, а в «Известиях» - правды.


55.
Продавец газет выкрикивает:
- «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался «Труд» за пять копеек!


56.
Загорелся зеленый свет на переходе. Все переходят, а одна бабулька по сторонам оглядывается и на месте стоит.
- Чего вы, бабушка, на месте стоите? Зеленый же горит!
- Эх, я им ни в чем не верю!


57.
- Почему экран новой модели телевизора снабдили автомобильными дворниками?
- Потому что на него часто плюют.


58.
1970 год. На вступительном экзамене по истории в МГУ:
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю, в учебниках об этом не написано.
- А вы что же, радио не слушаете, газет не читаете?
- В моем городе нет ни радио, ни газет.
- А из какого вы города?
- Из Мухосранска.
Профессор тихо говорит доценту: «А не податься ли нам туда хотя бы на лето?»


59.
Комиссия в психбольнице обследует идиота.
- Как ваше имя?
- Эээээ…
- А фамилия?
- Бээээ…
- На что-нибудь жалуетесь?
- Мээээ…
- А какой сейчас год?
- Юбилейный!


60.
- Что пожелал советскому народу французский президент Помпиду?
- Безбрежного счастья!


61.
После высадки американских космонавтов на Луну Брежнев вызвал к себе своих космических боссов:
- Партия и правительство поручают вам в кратчайшие сроки осуществить высадку советских космонавтов на Солнце.
- Но ведь там такая температура, что даже близко нельзя подлететь!
- Так запустите их ночью.


62.
Брежнев принимает Софи Лорен.
- Я готов исполнить любое ваше желание!
- Выпустите из страны всех желающих.
- Софи, неужели вы хотите, чтобы мы остались одни, совсем одни!


63.
- Леонид Ильич, у вас есть хобби? Какое?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много вам удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.


64.
Мать Брежнева приехала в Москву навестить сына. Как увидела его апартаменты, полные дорогих вещей, прислуги, его гаражи, расплакалась:
- Ой, Ленечка, сыночек! Если красные опять придут, что с нами будет?!


65.
Картер, Жискар д’Эстен и Брежнев демонстрируют друг перед другом, как их любят собственные народы. Зовет Картер адъютанта:
- Джек, ты бы ради меня прыгнул в эту пропасть?
- Прыгнул бы, сэр, но у меня есть жена и четверо детей.
- Да, действительно, - соглашается Картер.
Жискар д’Эстен подзывает своего адъютанта:
- Жан, ты бы смог прыгнуть ради меня в эту пропасть?
- Да, месье, но ведь у меня жена, трое детей и любовница с сыном.
- Извините, Жан, я совсем о них забыл. Вы же мне их обеих представляли.
Брежнев даже не успел спросить, как его адъютант уже бежал к пропасти сломя голову. Жан и Джек едва успели спасти его от прыжка:
- Тебе что, жить надоело?
- Нет, но у меня ведь жена и дети!..


66.
Перед рабочими на заводе выступает Брежнев:
- В будущей пятилетке, когда мы преодолеем все трудности, у нас будет все!
Рабочий из зала спрашивает:
- И у нас?


67.
Открывая Олимпийские игры в Москве, Брежнев:
- 1980! О! О! О!
Референт ему говорит:
- Леонид Ильич! Это же олимпийские кольца – текст ниже.


68.
- Новый торт 1981-го – «Брежнев». Что это?
- Да тот же «Наполеон», только без яиц.


69.
Стригущий Брежнева парикмахер несколько раз спрашивал его о Польше. Брежнев не выдержал:
- Почему вы меня все время про Польшу спрашиваете?
- А мне это в работе помогает: у вас при слове «Польша» волосы дыбом встают.


70.
Приходит жена Брежнева с Новодевичьего кладбища:
- Была я на могиле Хрущева. До чего же она обосрана! Что же на твоей будет, Леня?
- Ничего, когда я умру – им уже срать нечем будет.


71.
Провожая Арафата на аэродроме, Брежнев долго махал вслед рукой улетевшему самолету.
- Леонид Ильич, пойдемте, стоит ли он того
- Ну да, политик неважный, но зато как целуется!!!


72.
Смотрит Брежнев в зеркало и приговаривает:
- Я стар… Я стар… Я суперстар!!!


73.
Выступает Брежнев перед рабочими:
- Некоторые товарищи распускают слухи, будто я свою речь предварительно на пленку записываю. Так вот, это не правда – не правда – не правда- не правда…


74.
Ваню Иванова вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы советскую власть ругаете.
- На кой хрен она мне нужна, чтоб ее ругать!


75.
Иностранный агент сам является с повинной - комната 138.
- Я заброшен к вам, как шпион…
- Шпионаж – комната 227.
- Я заброшен к вам…
- каким транспортом?
- С моря.
- Водные дела – комната 365.
- Я заброшен к вам с моря…
- Подводным или наводным транспортом?
- С подводной лодки.
- Подводные акции – комната 542.
- Я заброшен к вам на подводной лодке…
- С аквалангом или без?
- С аквалангом.
- По аквалангистам – комната 768.
- Я спрятал акваланг, потом…
- Так, а вы еще должны получит задание или уже получили?
- Да, я имею специальное задание по…
- Так чего вы морочите нам голову? Выполняйте! Выполните – доложите!


76.
В КГБ донесли на попугая, который советскую власть ругает.
Приходят гебисты:
- Попугай есть?
- Есть.
- Где он?
- В холодильнике.
Достали попугая, провоцировали, провоцировали, но он так ничего плохого и не сказал про власть советскую. Ушли. Сидит попугай, нахохлился, молчит. Хозяин:
- Так и знал, что тебя только Сибирь исправит!


77.
Звонок в КГБ:
- Дежурный слушает
- У нас попугай пропал…
- Это не к нам. Обращайтесь в…
- Извините, но я только хотел сказать, что он у нас совсем недавно, и мы его взглядов не разделяем!


78.
Табличка на входе в КГБ: «Стучите!»


79.
Жили два брата-колхозника. В войну пошел один в партизаны, а другой в полицаи… После войны первый так и остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат…
Первый:
- И почему тебе так все легко дается?
- Очень просто. Ты что пишешь обо мне в анкетах?
- Что брат – полицай.
- А я пишу, что мой брат – партизан!


80.
Подготовили в США агентов – разведчиков, обучили всему, даже русским провинциальным диалектам и забросили в СССР. Один из них вышел из леса и попросил старушку дать напиться. Старуха принесла молока и говорит:
- Пей-пей, сынок! А правда, что у вас в Америке коровы доиться перестали?
- С чего ты это взяла, что я из Америки?
- Что я, слепая, я же вижу, что ты негр.


81.
Перед приездом на ракетный полигон министра обороны, рядовой Сидоров получил приказ покрасить ракету. Но он не доставал до носа стоящей ракеты, потому он закинул наверх ведерко с краской. Краска стекла вниз, ровно покрасив ракету, но ведерко осталось наверху.
- А что это такое? – строго спрашивает у Сидорова министр.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон! Почему не покрашен?


82.
- Если жизнь на Марсе?
- Тоже нет.


83.
- Что такое агрессия?
- Если одно государство нападает на другое без согласия на то СССР.


84.
- С кем граничит СССР?
- С кем хочет, с тем и граничит.


85.
- СССР борется за разоружение на словах и на деле?
- За свое – на словах, за чужое – на деле.


86.
- Почему бедствует Черная Африка?
- Из-за белых колонизаторов.
- А что они сделали? Пришли и все забрали?
- Нет, все оставили и ушли.


87.
Представитель Вилонезии не смог прибыть на заседание Генеральной Ассамблеи ООН по болезни: он упал с пальмы и сломал хвост.


88.
На политзанятиях задали вопрос: что такое СЭВ?
- Ну, это когда, румыны добывают для нас глину, а мы делаем из нее свистки для братской Монголии, а монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец...
- И поставляют нам шкуры и мясо?
- Нет, мясо сами едят, шкуры идут в Болгарию, где из них делают дубленки.
- А мы получаем дубленки от болгар, так?
- Да нет, они идут в Румынию.
- Ну а от Румынии мы что получаем?
- Я же сказал: глину!...