1.
При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.
2.
- Кем быть лучше – дураком или лысым?
- Лучше лысым – не так заметно.
3.
По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:
- Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы реабилитированы!
Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик и стучит в могилы:
- Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!
4.
- Что такое: маленькая, зелененька, хрустит, а не деньги?
- Новая трех рублевая ассигнация.
5.
Сын председателя колхоза спрашивает отца:
- Пап, что такое – кукуруза? Ты только о ней и говоришь…
- Ой, сынок, кукуруза – страшное дело: ее не посадишь – тебя посадят, ее не уберешь – тебя уберут…
6.
Объявили конкурс на лучшую мебель для малогабаритной квартиры. Первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.
7.
- Есть ли в СССР трущобы?
- Нет, только хрущобы.
8.
Вечером на одной из центральных улиц Москвы, среди домов с коммунальными квартирами, турист говорит гиду: «У вас совсем не экономят на электричестве! По одному этажу видно, как вы богаты! Когда я вечером сижу у себя в кабинете, то в столовой, спальне и кухне свет погашен, а у вас все окна светятся!»
9.
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть… А что это такое?
10.
Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили.
11.
- Почему не производили чистку партии после ХХ съезда?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.
12.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Центральном Комитете.
13.
Молится старушка в церкви.
- За кого молишься, бабушка?
- За Ленина-учителя, за Сталина-мучителя, за Булганина-туриста, за Хрущева-афериста, за Родину-мать и за Фурцеву-б…
14.
На собеседовании перед приемом в партию:
- Если бы у тебя было два дома, ты бы отдал один государству?
- Конечно.
- Если бы были две машины, ты отдал бы одну?
- Отдал бы.
- А из двух рубашек одну отдал бы?
- Нет, рубашки-то у меня уже есть!
15.
В школе на классном часе учительница объясняет детям:
- Все в США плохо: дети роются в мусорниках. Мы уже перегнали США в космосе и скоро догоним на земле.
Девочка интересуется:
- А когда мы их на земле догоним, нам тоже разрешат в мусорниках рыться?
16.
На шоссе плакат «Догоним и перегоним Америку!»
Чуть дальше стоит щит, выставленный ГАИ с надписью «Неуверен – не обгоняй!»
17.
Директор завода по производству колючей проволоки выступает перед учениками техучилищ, агитируя идти работать на его завод:
- Наш завод за время работы столько изготовил колючей проволоки, что ею можно опутать всю страну! А в новой пятилетке мы произведем столько колючей проволоки, что ею можно будет окутать весь земной шар!
18.
- Эти духи, наверное, импортные – с загнивающего Запад?
- Да, он загнивает, но какой запах!
19.
После лекции на тему «Когда можно будет проводить отдых на Луне?» лектору задали вопрос: «А когда можно будет проводить отдых в Швейцарии?»
20.
- У нас полная свобода, - говорит американец, - я могу выйти к Белому Дому и кричать: «Долой Эйзенхауэра!»
- Подумаешь! – говорит русский – я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать «Долой Эйзенхауэра!»
21.
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину:
- Мне захотелось подышать воздухом свободы! – оправдывается он.
22.
Когда Сталина выносили из мавзолея, Ленин спросил его:
- Теперь ты понял?
- Да, не всех расстрелял, кого надо было.
23.
- Какая высшая мера партийного наказания была введена на ХХII съезде?
- Эксгумация трупа.
24.
На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается:
- Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в слезах!
Рядом сидит грузин:
- Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!
25.
Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после ХХ съезда спрашивают:
- Что теперь делать будете?
- Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.
26.
- Бабушка, Ленин хороший?
- Хороший.
- А Сталин плохой?
- Плохой.
- А Хрущев?
- Не знаю, внучек, как помрет, видно будет.
27.
На ХХ съезде Хрущев перед своей исторической речью вдруг куда-то исчез, но через несколько минут появился и направился к трибуне. Его спрашивают:
- Где вы были, товарищ Хрущев?
- В мавзолей заглянул – пощупал у Сталина пульс на всякий случай!
28.
Как изменились времена за одну пятилетку!
В 1952 году кто-то сказал, что Сталин дурак, и в тот же день его расстреляли. А недавно другой парень сказал, что Хрущев дурак, так ему дали восемь лет за разглашение государственной тайны.
29.
В конкурсе на самое глупое лицо, жюри присудило первое место Хрущеву, но тот отказался его принять.
- Но вы же выиграли!
- Но я же не играл!
30.
Приехал Хрущев в колхоз и провалился в силосную яму. Один колхозник вытащил его оттуда. Хрущев:
- Только никому не говорите, что я туда упал.
- И вы, Никита Сергеевич, никому не говорите, что я вас вытащил.
31.
Выступает Хрущев перед колхозниками:
- Мы уже одной ногой твердо стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм!
Недовольный голос из зала интересуется:
- И долго нам так стоять раскорякой?
32.
- Почему Хрущев требует разводить свиней, а не овец?
- Потому, что овцы политически несознательны: до сих пор блеют: «Бее-рия, бее-рия», а свиньи все как одна поддерживают партию и правительство: «Хрю-щев, хрю-щев…»
33.
Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру…
- Чем вы их кормите?- спрашивает Хрущев.
- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
34.
Коммунизм – это советская власть плюс кукуризация всей страны.
35.
- За что Нину Хрущеву выселяют из Москвы?
- За то, что она кабана в центре города держит.
36.
- Кто такой Хрущев?
- Мелкий политический деятель времен Аркадия Райкина.
37.
- Почему Хрущев отказался ввести шестичасовой рабочий день?
- На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты обо мне рассказываете».
38.
- Как ликвидировать культ личности Сталина?
- Убрать Сталина из мавзолея и положить туда Хрущева.
39.
- Что будет, когда умрет Хрущев?
- Кончится изобилие, и начнется нормальная жизнь.
40.
Привели к Хрущеву сочинителя политических анекдотов:
- Как это вам удается сочинять анекдоты, когда у нас все всем довольны?
- Этот анекдот не я придумал.
41.
Американский корреспондент спрашивает у Хрущева:
- Правда, что вы антисемит?
- Неправда. Меня мама в детстве за это била.
На следующий день в американской газете появился портрет Хрущева с подписью: «Его мало в детстве били».
42.
Решил как-то Хрущев написать свою речь самостоятельно. Дал на просмотр Суслову, Ильичеву и Аджубею.
Суслов: «Идеалогически выдержано верно».
Ильичев: «Политически – тоже правильно».
Аджубей: «Все верно, Никита Сергеевич, только «насрать» пишется вместе, а «в жопу» отдельно.»
43.
В Тбилиси слышаться залпы салюта. Один грузин у другого спрашивает:
- В чем дело?
- Хрущев приехал.
- Так что, сразу попасть не могли?
44.
- В чем разница между Хрущевым и Аркадием Райкиным?
- Умный Райкин пытается выдать себя за дурака, а дурак Хрущев пытается казаться умным.
45.
- Как бороться с лысиной?
- На политические вопросы не отвечаем.
46.
- Чем ознаменуют в Киеве 70-летие Хрущева?
- Переименуют Крещатик в Хрущатик.
47.
- Какова повестка дня Пленума ЦК КПСС по вопросам литературы и искусства?
- Ухрущение строптивых.
48.
- Что будет, если ударить молотком по лысине?
- Тогда все будет.
49.
Приятель стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.
- Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозился отрубить Насреддину голову, если к указанному сроку осел не сможет читать. Когда Насреддина спросили, как он решился на такой риск, он ответил:
- Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или Эмир.
50.
Малыш спросил у Хрущева:
- Правда, что вы запустили спутники и сельское хозяйство?
- Кто тебе это сказал?
- Папа.
- Скажи своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.
51.
Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:
- Кто виноват во всем этом?
- Хрущев, конечно.
- Запомните, вы за мной, а я пока схожу – дам ему по физиономии, а потом вернусь.
Когда вернулся, сосед спросил его:
- Ну что, дал ему по морде?
- Нет, там очередь еще больше, чем здесь.
52.
- Почему маленькие детки любят Хрущева?
- Потому что он рассказывает сказки и не кормит манной кашей.
53.
- Хрущев – великий человек?
- Конечно. Сорок лет западные капиталисты пытались развалить нашу экономику и не смогли, а он один сумел менее, чем за десять лет!
54.
- Как называется прическа Хрущева?
- Урожай 1963 года.
55.
Дал Хрущев указание выпустить почтовую марку со своим изображением. Через некоторое время запросили Министерство, как марка раскупается. Ответили, что совсем не раскупается.
- Почему?
- Говорят, что не приклеивается.
- Почему?
- Да, видно, плюют не на ту сторону!
56.
Хрущев попал на тот свет. Видит: ходят Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин с большими буквами «Т» на спинах. Тут к нему подскакивает черт и тоже ставит на спину букву «Т».
- Что это означает? – спросил Хрущев.
- Маркс – теоретик, Энгельс – титан, Ленин – трибун, Сталин – тиран.
- А я кто?
- А ты трепач.
57.
- Какие направления имели место быть в советском искусстве за последние годы?
- Последний реабилитанс, сю-сю-реализм и неорепрессионизм.
58.
Лектор говорит:
- При коммунизме у всех будет: дома, машины, вертолеты…
Одна старушка спрашивает:
- Сынок, на что мне вертолет?
- Ну, бабуля! А вдруг узнаешь, что в Киеве макароны дают? Вот и слетаешь!
Комментариев нет:
Отправить комментарий