1.
Партия - бублик, народу – дырка от бублика!Это и есть советская республика!
2.
- Что такое РСФСР?
- Редкий случай феноменального сумасшествия России.
3.
- Скажите, вы коммунист?
- Нет, я сочувствующий. Но помочь ничем не могу!
4.
Муж возвращается с работы:
- Маша, я в партию вступил!
Жена ворчит:
- Вечно ты во что-нибудь вступаешь!..
5.
- Что такое РКП/б?
- Россия кончит погромом.
- А ВКП/б?
- Все кончится погромом.
- Ну а «б» в скобках?
- Большим погромом!
6.
Крестьянин приехал в город, заходит в магазин и спрашивает:
- Нет ли у вас вожжей?
Продавец, не расслышав, показывает тому портреты вождей.
Крестьянин замахал руками:
- Да нет, мне нужны настоящие, крепкие!
7.
Коммунизм – это советская власть плюс электрофикация.
Отсюда следует: советская власть – это коммунизм минус электрофикация.
Или: электрофикация – это коммунизм минус советская власть.
8.
Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма».
Старушка – внуку:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…
9.
Революция свершилась. Коммунизм восторженно убеждает свою мать:
- Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!...
Мать радуется в ответ:
- Ну совсем как при царе!
10.
Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы – МОС…
- Что это?- спрашивает Ленин у Троцкого.
- Не знаю.
- И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это там за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону улицы и кричит в ответ:
- Можете Оба Сдохнуть!
11.
Жилец вселяется в новую комнату. Стены голые, лишь один гвоздь торчит. А из мебели – только портрет Ленина и Троцкого.
- Даже не знает, - чешет голову, - кого из них повесить, а кого к стенке поставить?
12.
Доктор выходит из мавзолея после бальзамирования и заключает:
- Будет жить вечно!
13.
Рабинович, глядя на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»:
- Лучше бы ты жил, а дело твое умерло!
14.
В мавзолее милиционер говорит посетителям: «Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!»
- Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!
15.
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ:
- Вам, товарищ, внешность изменить нужно, а то ведь неудобно как-то!...
- Ну, хорошо, - отвечает Рабинович, - сбрею я богодку, а идейки куда девать пгикажите?
16.
- Почему «буденовки» так похожи на паровозные сухопарники?
- Это для того, чтобы пар выходил, когда «кипит их разум возмущенный».
17.
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно». И какой результат – полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!..
18.
В Коминтерне.
- Скажите, вы из Аддис-Абебы?
- Нет, я Беба из Одессы.
19.
- Что такое «Коммунистический университет трудящихся Востока»?
- Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат китайцев и негров, как по-русски делать мировую революцию.
20.
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность.
- Назовите тридцать великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин…
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
21.
Беседа в купе поезда.
- Первый слог моей фамилии – то, что большевики обещали построить, а второй – то, что они нам на самом деле дали.
- Пройдемте, товарищ Райхер, я из ГПУ!...
22.
- Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
- А что, без Феликса Эдмундовича не справимся?
- Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»…
23.
На колхозном собрании председатель предлагает:
- Давайте купим новый комбайн!
Крики: «Ура! Даешь комбайн!» Голос из зала:
- А на хрена он нам?
Председатель:
- Ну, тогда предлагаю купить самолет!
Крики: «Ура! Даешь самолет!» Голос из зала:
- А на хрена он нам?
Председатель:
- Так что вы нам конкретно предлагаете?
Голос из зала:
- Предлагаю купить воздушный шар, надуть его и отпустить!
- Почему отпустить?
- А на хрена она нам?
24.
После проверки учреждения Рабкрином:
1. Служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство.
2. Служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж.
3. Служащего, приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.
25.
- Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?
- Конечно! Лучше за нее стоять, чем сидеть!
26.
Прием в партию. Комиссар задает вопросы: кто родители, чем занимались до 1917 года?..
Первый: «У моих родителей было поместье. Не такое большое, как нынче совхозы, а так, для личного пользования».
Второй: «У моего отца был завод. Не такой большой, как нынче государственные, а так, для личного пользования».
Третий: «У моей мамы был бардак. Не такой большой, как нынче государство, а так, для личного пользования».
27.
Учительница читает басню Крылова: «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра…»
Ученик: «А разве Бог есть?»
Другой ученик: «А разве есть сыр?»
28.
Человек идет по улице в одном сапоге. Навстречу прохожий:
- Что, сапог потеряли?
- Да нет, нашел!
29.
- Не стыдно: ты такой здоровый, а просишь милостыню! Работать нужно!
- Так я ж после работы!
30.
Заметка в одной буржуазной газетенке времен первой пятилетки: «Большевики героически преодолевают трудности, которые сами же себе и создают».
31.
Интервью у Генри Форда:
- А что бы вы сделали, если бы ваши рабочие стали перевыполнять производственные нормы в несколько раз?
- Выгнал бы инженеров, которые такие нормы установили!
32.
- Слыхали: директор нашей спичечной фабрики награду получил!
- Это еще за что?
- Диверсанты цистерну с бензином поджечь хотели на военном аэродроме, и не смогли! Спички не загорались!...
33.
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
- Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
- Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша:
- И парторга нет.
Глухонемой развалился на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
- Председателя профкома нет.
34.
Корова пришла на мясокомбинат:
- Больше жить так не согласна, возьмите меня на мясо!
- Почему?
- Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.
35.
Председатель колхоза:
- Района выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из этого колхоза к ядреной матери!
36.
- В наркомат внутренней торговли поступило рационализаторское предложение: вместо того, чтобы держать за прилавками пустых магазинов бездельников-продавцов, ставить у входа только одного, который бы говорил покупателям: «Ничего нет!»
37.
- Можно ли попасть пол поезд на советской железной дороге?
- Гораздо легче, чем на поезд.
38.
В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и вы.
39.
- Какая разница между заплатой и зарплатой?
- Заплата всегда больше дырки, а зарплата – меньше.
40.
В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп:
- Что у тебя суп керосином воняет?
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина, - предполагает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
41.
Тринадцатый съезд – кто кого съест?
42.
- Что из себя представляет генеральная линия партии?
- Периметр пятиконечной звезды. То правый уклон, то левый уклон, и каждая ее точка – если не точка великого перелома, то обязательно точка перегиба.
43.
1917 год. Петроград. Внучка декабриста слышит на улице шум и посылает прислугу узнать, в чем дело.
Прислуга возвращается:
- Барыня, там революция!
- О, революция, как это прекрасно! Мой дед тоже был революционером!.. И чего же они хотят?
- Они хотят, чтобы не было богатых.
- Странно… Мо дедушка хотел, чтобы не было бедных.
44.
СССР делится на четыре зоны:
Первая – Кремль, зона коммунизма.
Вторая – от кремлевской стены до границ Москвы, зона развитого социализма.
Третья – от границ Москвы до границ Советского Союза, зона социализма.
Четвертая – за границами СССР, зона нормального человеческого существования.
45.
В карпатском селе умирает старый гуцул:
- Сынку, зови парторга, хочу перед смертью в партию вступить!
- Бать, всю жизнь против коммунистов боролся – зачем тебе это?!
- Э, сынку, вот помру – одним коммунистом меньше станет!
Комментариев нет:
Отправить комментарий